Предположу, что эта фраза была произнесена, когда Малфой жил в облике крысы?

Настоящий разговор двух блондинок в аське, только для автолюбителей:

Одна Блондинка
форсунки омывателя не подошли!!! что делать? *в панике*

Вторая Блондинка
вернуть

Вторая Блондинка
чек остался?

Одна Блондинка
проблема не в этом, проблема где взять нормальные???? ездить невозможно - омыватели вообще не брызгуют!!!

Вторая Блондинка
даже не знаю чем помочь *разводя руками*

Одна Блондинка
не знаешь, куда можно приехать и сразу купить?

Вторая Блондинка
в ******** нет *уверенно*

Одна Блондинка
в ******* запчасти для Пежо? *брезгливо*

Вторая Блондинка
у меня была пежо???? от куда я могу знать где продаются запчасти? я тебе говорила звони моему мужу. я в своей жизни ни одной запчасти сама не купила.

Одна Блондинка
*плачет*

Одна Блондинка
ты не поверишь, почему форсунки не работали

Вторая Блондинка
потому что руки из жопы у кого-то растут?

Одна Блондинка
хуже

Вторая Блондинка
что может быть хуже?

Одна Блондинка
потому что незамерзайка кончилась *смеется, не может остановиться*

Вторая Блондинка
во п*****ц, ты маторчик то не спалила?

Одна Блондинка
незамерзайка - это не антифриз, это жидкость для омывания лобового стекла *поучительно*

Вторая Блондинка
вот ты чайник

Одна Блондинка
почему это я чайник? *обиженно*

Вторая Блондинка
незамерзайку качает маленький насосик, в простанароде его называют моторчиком А НЕ МОТОРОМ, и когда тупые коровы жмакают на ручку, которая подает незамерзайку, перегорает моторчик, который качает незамерзайку

Вторая Блондинка
Понятно?

Одна Блондинка
то есть "жмакать на ручку" не надо?

Вторая Блондинка
позвони мне

Одна Блондинка
токо не орать! а то ты мне нервную систему погубишь!

Олимпиада-80
Брежнев зачитывает приветственную речь:
- О! О! О! О! О!
Помощник:
- Леонид Ильич, не надо читать, это олимпийские кольца!

Москва. 80 год. Дефицит всего, но во время Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит жама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться:
- А какие перчатки вам нужны - кожаные или шерстяные?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной или телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберём.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им! Я уже унитаз приносил, штаны снимал, попу показывал - НЕТ У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Диктор по телевидению:
- Сегодня по первой Продовольствееной программе в 21.00 будет показан бутерброд с колбасой!

Добавлено (15.11.2007, 19:33)
---------------------------------------------
*Старый добрый юмор

Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
- Да понимаете обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец - чересчур активным.

- До 55 лет вы будете страдать от того, что не сможете завести себе любовницу, - сообщает гадалка клиенту.
- А потом?
- А потом она будет вам не нужна.

Старого холостяка спросили, почему он не женится, на что он ответил:
- Когда я был молод, то не хотел жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Жил-был мужик и было у него три яйца. Решил он как-то прохожего подколоть и говорит:
- Спорим, что у нас вместе с тобой пять яиц?
- А у тебя чо, ОДHО что-ли?
- 8-( )

Мужик заходит в гастроном и хочет купить халву, но заикается:
- Мне хх.....х.....
Продавец:
- Хлеба?
- Не, мне хх..ххххх...
- Хлеба?
- Да нет, не хххлеба!
Злой выходит из магазина и говорит:
- Халва.
Снова заходит:
- Дайте хх........ххххх...хх....
- Хлеба?
- НЕТ!! Ххххх....хх.....
- Вам хлеба?
- Нееееет! Дайте хххххх.....ххххх.....
Мужик вне себя вылетает из магазина, останавливается и говорит:
- Халва.
Снова заходит:
- Мне ххххххххх......ххх......
- Хлеба?
- !!!! НЕТ!!! Мне ХХХХХХ....!!!
- Хлеба?
- ДА Х$Й С НИМ, ДАВАЙТЕ ХХХЛЕБА!!!!!

Стоит мужик у магазина с цветами:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Г#вно ли я?
- А-а-а-а! Магнолия!!!

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Лужков приходит в салон подстричься.
Администратор: Это лучший мастер Москвы!
Мастер поворачивается к мэру и манерно говорит: Нет парада - нет стрижки!

В связи с последними перестановками в правительстве в Москве появились два розовых Пежо с мигалками.

- Есть ли у монеты чувство собственного достоинства?
- Нет, она дура круглая!

Не можешь не есть после шести, ложись спать в пять!

Речь депутата в преддверии грядущих выборов:
- Я хочу напомнить о 18-ой поправке, и чтобы привлечь внимание к 18-ой поправке, я назвал свой труд «Гарри Поттер и 18-ая поправка»

По поводу борьбы с пиратством:
Так как пиратская продукция реально дешевле, нужно начать борьбу со звукозаписывающими компаниями.

По поводу российского автопрома:
Нужно взять Лексус, привезти его в Тольятти, дать разобрать и снова собрать…если все-таки после сборки получится ВАЗ, значит не завод плохой, а место проклятое!

Мне повезет получить в банке кредит в 1 миллиард долларов. На эти деньги я покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит. Я олигарх!

Томск вам не Омск!
Омск вам не Томск!
Эти слова различайте, Москва!

Пробка на Ленинградском шоссе создает трудности с движением в Твери.

Добавлено (17.11.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Небольшая цитата из КВН:

Случай в дайвинг клубе.
Турист - инструктору:
- А мы будем доставать жемчуг из раковин?
- А ты чё, ЖЕМЧУГ В РАКОВИНУ УРОНИЛ?!!

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around!

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника".
Тушь остается на ресницах..."

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Добавлено (18.11.2007, 15:42)
---------------------------------------------
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на
Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне
передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с
вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

После общения с руководством понимаешь глубокий смысл этого анекдота:
Мыши прибежали к филину, и говорят: Вот ты, филин, птица мудрая, посоветую, как нам жить. Все нас обижают, едят, убивают и пр... .
Филин подумал и говорит - А вы станьте ежиками, их никто не трогает.
Мыши обрадовались, какой мудрый совет филин дал. Только одумались и спрашиваюте: А как нам ежиками стать?
Филин, бросая взгляд: - Вот с мелочами ко мнене приставайте, я стратегией руковожу

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Мужик подходит п переводчику английского:
- " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ?
- "Я не знаю"....
- "Вот блин, никто не знает."

Едет мужик на Камазе, слушает приемник. Вдруг по радио сообщение передают:
- Внимание в Волгоградской области был замечен неопознанный летающий объект с инопланетным существом на борту. Передаем приметы пришельца. Сам небольшого роста, руки ниже колен, глаза на выкат. Если увидите, вступайте в контакт.
Ну, едет мужик дальше, вдруг через несколько километров заметил с бок дороги в лесу того пришельца, приметы которого по приемнику передавали. Ну, значит, он останавливается, подходит к нему не слишком близко и говорит:
- Водить, камаз.
Тот, значит, смотрит и молчит. Мужик опять:
- Водить, камаз.
Пришелец ноль внимание. Мужик опять:
- Водить, камаз.
Тут пришелец отвечает:
- Лесничий, сру.

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики

Добавлено (21.11.2007, 15:08)
---------------------------------------------
я 3 слева остальные, это те кто зарегестрирован на этом сайте