Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Объявление в "Ежедневном Пророке":
Куплю оверлок. Можно неисправный. Можно б/у. Хоть узнаю, что это за хрень такая. А. Уизли

Добавлено (30.09.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся.

Хагрид - Аиду: - Я все понимаю, но возьми для охраны ада парочку дементоров, а то я так привязался к твоему Пушку.

Две самые популярные песни на сборищах ОФ - "очи черные" и "эти глаза на против" Грюм и Снейп любили исполнять дуэтом:-)

Урок окклюменции:
Сней: - Поттер, я понимаю, что думать, для вас это слишком, но ради благого дела, напрягите извилины.....
Гарри: - А что такое извилины,......*минутное молчание*....сэр?
(мне больше всего про сэра нравится)

Выпьем и снова нальем, - протянул Крауч-младший, залпом осушив стакан с Оборотным Зельем.

На экраны вышел новый фильм "Крестный отец Гарри" и блокбастер "Последний Лорд".

Новый Год в Хоге, Дамблдор дает распоряжения:
- Хагрида в зеленой мантии на табуретку оставим - будет вместо если, а что до деда-мороза и снегурки: ты Снейп - бери парик Локхарда, а Минерве я одолжу свою бороду

Вопрос. Мне выкладывать анекдоты, которые на бук7 были или не надо?

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!
***

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.
***

Урок зельеварения.
В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
***

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
***

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии
***

Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!!

***

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***

Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***

Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!

Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
- Да ладно тебе, я когда тебя первый раз увидел, целую неделю ржал...

Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
"В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это".

Профессор Бинс решил провести лекцию по филологии:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного язака в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Ехидный голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Вольдеморт говорит пожирателям:
- Не нервируйте меня! А то вам скоро негде будет прятать трупы!

xxnomadxx, нет, у меня бы фантазии не хватила. Беру на сайте с фиками.

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
***

Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
***

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
***

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?
***

Снэйп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!
***

Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

***

Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...
***

А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.

***

"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.
***

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
***

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

***

Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

***

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся
***

Приходит Невилл к мадам Помфри:
- У меня горло болит.
- Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
- А зачем? Он меня вылечит?
- Не знаю. Просто не нравится он мне.
***

Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.

***

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
***

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

***

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

***

Третий фильм о ГП. Сцена в Воющей хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивет Сириусу
со словами:
- Съешь, полегчает.

***

- А ты cлышал, что cо Снейпом cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по подземелью - и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...

***

Чем отличается Молли Уизли от Волдеморта?... С Волдемортом можно договориться.

***

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул
в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.
‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они
соседние›

Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил,
хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ
РУК оба яйца...›[co snapetales.com]

***

Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа

***

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

***

Сириус и Джеймс, пошатываясь, выходят из "Трех метел".
- Сириус, - говорит Джеймс, - сколько лун на небе? Три или четыре?
- Ты в каком ряду считаешь?

***

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то
весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

***

Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.

***

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет
трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

На зельеварение.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью

***

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским
камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в
живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Волдеморт многократно получает по морде от Джорджа и Фреда ("Близнецы Уизли были сурово
наказаны: они заговорили снежки, чтобы те повсюду преследовали Квиррелла, ударясь и
отскакивая от его тюрбана"...ГП и ФК)

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.
***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***

Гарри Поттер професссору Снейпу:
- Профессор, а что это Вы тут мне написали?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее».
***

Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?
***

Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо (задумчиво) "И за чем я Гэндальфа послушал!" (выкидывает Кольцо)
Анакин "Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!" (туда же летит лайт сейбер)
Нео "Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!" (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Гарри (уныло потирая шрам) "Завидую я вам, ребята!"

Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще ото всего избавит... За справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.

Полная Дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль, слоны идут на север.
- Слоны идут на х"", а гостиная Пуффендуя этажом ниже!

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот о**евши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же:
- Б*я, Невилл! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже готов е*нуть (в смысле, ударить, а вы что подумали?:)) парня. А тот в ответ:
- Б*я, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Б*я, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за**ываю!
(Звините за маты, просто анекдот прикольный)

Просыпаются все 6 братьев семейки Уизли после трех(?)дневной попойки и видят на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."

Объявление в "Вечернем Оракуле": "Мага, нашедшего в "Дырявом котле" папку с грифом "Совершенно секретно: новый план достижения мирового господства", просим самому наложить на себя пять круциатусов и одну аваду. УС."

Великие троицы Хогвартса (Поттеровская и Малфоевская) собираются играть в карты.
Рон (в пространство, тасуя колоду):
- А ежели кто будет мухлевать, получит картами по морде. По наглой, белобрысой морде...

Разговаривают Гарри и Рон:
- Рон, ты чего такой счастливый?
- Отец машину новую купил.
- Какого она цвета?
- Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Гарри.
- Так вот такая же, только зеленая.

Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет
***

Сириус Гарри:
-Я слышал ты встречался с Воланом-де-Мортом?
-Ну, да, - отвечает Гарри.
-И что дальше?
-А дальше...мы расстались.
***

В Хогсмите Гарри купил пулемет -
Больше в деревне никто не живет...
Только осталась тетка Минерва,
Жаль на нее не хватило резерва.
***

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками «Fuсk оff!» пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау «shоо, birds, shоо!» - аnd thеу will fuсk оff...
(вот это меня убило )

Рон и Гарри:
Р: Скучно сидеть-то. Давай, что ли, винца выпьем.
Г: Ну, купи.
Р: Нет - так нет.

Рон:
- Эта мадам Помфри пишет, как курица лапой! В рецепте ничего не могу разобрать.
Гарри:
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту снотворного целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь еще еду на международный симпозиум по женским проблемам!

Однажды вечером миссис Уизли увидела своего мужа стояжим над детской кроваткой Джинни.Он молча смотрел на малютку, и Молли заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и сказала:
-О чем ты думаешь, милый?
-Это невероятно!Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за 15 сиклей?!

Драко-профессору Снейпу:
-Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
-Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
-Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Разговор Гарри и Рона:
Р:Вот бы мне столько денег, чтобы на "Молнию" хватило!
Г:А зачем тебе "Молния"?
Р:"Молния" мне не нужна, мне бы столько денег...

Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
-Клюет?
-Да нет, чего-то не клюет...
-Ну-ну,-сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
-Елки-палки!Лошадь-то говорящая!!!
-И не говори...Я сам удивился!-задумчиво ответил Живоглот.

После Хогвартса. Рон звонит Гарри:
-О привет, ну как дела, как жизнь, как работа, как дети?
-О да все хорошо, без проблем, по-старому, а что?
-Слушай а одолжи мне 1000 галеонов!
-Слушай, а поцелуй меня в спину!
-А почему в спину?
-Ну ты тоже издалека начал.

Макгонагалл в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Гермиону.
Гермиона прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Рон. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Рональд, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

У профессора Снегга дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный Снегг
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь Снегг заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
профессор снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Уважаемый профессор Снегг, что с вами?
Снегг, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Вот лес,
В котором гуляет Снейп.
А это Гарри – клиент психбольницы,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот Темный Лорд, очень важная птица,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот Люциус,
Ждет он, что с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А это сова, что в лесу том гнездится
И письма относит Люцу в темницу,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот мышки.
Являются пищей простою
Сове, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
В которой прячутся мышки порою
От птицы, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот наконец-то и наш отравитель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых сова беспокоит порою,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот и герой, всего мира спаситель,
Которого бесит злой отравитель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот кульминация этих событий:
Гарри, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Снейпом в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению магглов несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А Снейп, если честно, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен мальчишкой упрямым
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежали бедные мышки,
Заметив свирепые взгляды мальчишки,
Которых той ночью всех съела сова,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Снейп разбирался с героем,
Успела доставить посланье Малфою,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот аврорат, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Гарри останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись снейповой травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка,
Зато их там видела грозная птица,
Носящая письма Малфою в темницу,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи,
Герой объявил, что гуляет, где хочет,
Поскольку он тоже свободная личность,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с профессором травки,
О чем без малейшего промедления
Люц получил от совы сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится профессор,
А также, что все-таки с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Очередность
Драконя, Герми, Блейзик

Заклинание было изобретено в 937 году Ровеной Рейвенкло, когда Хельга Хаффлпафф попросила подругу перекрасить ее в блондинку: "Жирная глупая крыса, перекрасся ты в желтый цвет, и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет!"

Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп. Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

Снейп - классу:
* Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
* Работаем индивидуально - по два человека.
* Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
* 7-й курс - это последний этап вашей жизни...
* Ну что тывертишся, Поттер? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
* Вынь руку из кармана, чтобы лучше работолось!

Макгонагалл и Снейп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "П", меня целый факультет на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "В", меня целый факультет на руках носить будет!
Дамблдор мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

Теплое море. Дорогая яхта. Люц в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает Нарцисса со всеми формами. Люц вытаскивает по одной маленькой рбешке в минуту. Рядом проплывае полусгнившая лодка, в ней четверо Уизли в лохмотьях бросают и без перерыва вытаскивают полную рыбы сеть. Люциус задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Экзамен по Зельям. Снейп:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Весь Слизерин поднял руки.
- Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Пол-Гриффиндора тянутся.
- Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Все, кроме Гарри и Невилла.
- Остальным неуд. Встретимся на пересдаче!
Поттер робким голосом:
- Извините, а когда пересдача?
Снейп подумал, вздохнул:
- Можно прямо сейчас. Кто думает, что знает предмет...

Снейп:
- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!!

Сидят в гриффиндорской гостиной Гарри, Рон и Гермиона. Гарри:
-Что будем делать?
Рон:
- Давайте выпьем сливочного пива...
Гарри:
-Нет, лучше чего покрепче...
Герми:
-Нет, давайте учить уроки...
Гарри:
-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка - выпьем пива, если орел - то чего погорячее, а если зависнет в воздухе, будем учиться!
Кидает, монета зависает в воздухе.
-Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!

Крэбб пишет письмо домой. Подходит Гойл
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!

Добавлено (30.09.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Поймал Фардж золотую рыбку, а она ему говорит :
-Отпусти меня, и я любое твоё желание исполню.
Тот подумал и говорит:
-Хочу чтоб между Министерством и Пожерятелями войня кончились
Рабка отвечает:
-не, это сложно очень, загадай чё-нить другое.
Фардж:
-Ну тогда сделай жену мою красавицей!
Рыбка:
-Покажи её фотографию.
Фардж достал фотку Амбридж и отдал рыбке. Она посмотрела и говорит:
-Так чё ты там нащёт войны говорил,а?

Диалог Люциуса с Добби:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

В магазин заходит очень дядя Вернони говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на толстяка)
- Я тоже!

Опытный лингвист обучит фольклору. Убойный эффект ваших знаний гарантирован.
Портрет миссис Блэк

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя:
- Настоящий слизеринец должен...
- Нифига, - перебивает ее Дра, - настоящему слизеринцу д о л ж н ы.

Рон встал у Амбридж на пути,
Та: «Уизли, дайте мне пройти!»
Хищно сощурясь, не дав сделать шагу,
Пнул Гарри в нос ненавистную жабу –
Хлынула кровь из раскроенной рожи,
Амбридж упала, поднятся не может.
Свист, улюлюканье, яростный ор:
Несётся на помощь к ним весь Гриффиндор…
Час проведя в избивательном аде,
Стала Долорес молить об Аваде…
Невилл поднял увесистый камень:
«Из-за тебя, что ль, сидеть в Азкабане?»…
Часов через пять, когда все подустали,
Балуясь, Фурункулюс в Амбридж бросали…
…Пытки закончились. Утро. Светало.
На завтрак из леса слетались фестралы…

Кроха сын к отцу пришел.
И спросила кроха :
Если Лорд наш –хорошо,
Что такое плохо?

Добавлено (01.10.2007, 09:10)
---------------------------------------------
Советы Аластора Грюма (проверено на собственном опыте)
1. Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался УпС, то помогите ему выбраться обратна с помощью лома и топора.
2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт любого УпСа.
3. Если УпСы начнут высаживать дверь, то попробуйте одновременно ломать её со своей стороны, чтобы озадачить злоумышленников.
4. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучше, не дожидаясь нападения, пустить в него Аваду.
5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите! Убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже.

Том Реддл и Василиск в Тайной Комнате. Василиск:
-Хозяин, я ядовитый?
Реддл:
-Угу.
-Очень?
-Очень!
- Ну всё, п@*%ец мне, я себе язык прикусил!

"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"

Размышления Гарри:
Первая книга - "Дамблдор знает всё!"
Четвертая книга - "Дамблдор чего-то не знает..."
Шестая книга - "Да ничерта Дамблдор не знает!!!"
Седьмая книга - "Надо было слушать Дамблдора..."

Лаванда Браун и Парвати Патил сидят на лавочке и обсуждают теории трансфигурации. Отчаянно спорят, чертят формулы, дискутируют. Тут Лаванда говорит:
-Ой, наши парни идут! Давай про наряды у мадам Малкин!

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

Добавлено (01.10.2007, 09:17)
---------------------------------------------
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Амбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю:
"Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"

Запись на автоответчике Вольдеморта:
"Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где.
Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.

Жил был Гарри Поттер.Сам виноват

Что такое: Светит, но не греет?
Ответ: Зимнее солнце.
Ответ Сириуса Блека: Срок в Азкабане.

Питер ходил за Джеймсом, Сириусом и Римусом как ХВОСТ.

Идет Том Риддл мимо кладбища. А сторож ему ехидно:
- Молодой человек, а вы не боитесь мимо кладбища ночью ходить?
Том Риддл*зловеще улыбаясь*:
- Когда живой был - боялся...

Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!

Гарри отчитывается перед Орденом Феникса о выполненном задании:
- Упивающегося Смертью я убил, но из тех, кто находился в помещении, откачать удалось только 8 из 10.
- Каких восьмерых?!
- Простите, сэр, мы очень старались, но...
- Гарри, ты его поймал в МОРГЕ!!!

Сириус - Северусу (с любовью):
- Северус, ты такая сука...
- А что ты так подозрительно улыбаешься?
- Весна...

Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Добавлено (01.10.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы
забыли дома..."