Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там?
- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!
- А кто у вас там правит? Начальник кто?
- Романов!
- Тогда я возвращаюсь.

Звонок в Смольный:
- Алло, это Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас пиво продается?
- Нет.
- А где же?
- В Зимнем.
- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают:
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел бы
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел бы
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел бы Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
- ПоворачивайЄ Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?! " Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал? " Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?! " - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит:
- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит:
- Хочу в ад!
- Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти - и в кипящую смолу.
- Как же так! - кричит мужчина. - Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.
- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

Письмо из Рязани в газету "Правда": "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань? "

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото, а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

Добавлено (Сегодня, 11:38)
---------------------------------------------
Снейп :Почему вы не хотите учится ,Поттер ?Вконце концов от учения еще никто не умирал! -Я знаю ,сэр,но лучше не рисковать.

Это точно про Северуса:
- У вас такие длинные пальцы!? Вы пианист?
- Я пробирки мою...

На собрании упивающихся Вольдеморт объявляет:
- Вчера был убит наш любимый и всеми кважаемый мистер Нотт. Давайте же почтим его память.
Один из упивающихся не расслышал:
- Кого убили?
Вольдеморт раздражённо:
- Кого-кого! Кого надо, того и убили!

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила седьмую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!

Поттер - Уизли:
-Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы...
-Прикольно!
-Но я-то круче!
-?
-Акцио Северус!

- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!

Мужской туалет в Хогвартсе. Из левой кабинки:
- Представляешь, этот гад Снейп обещал поставить мне на совах «Т»!
Из правой кабинки:
- Да-а… Если этот козел обещал, то поставит…
Из средней кабинки, бархатным голосом:
- Ну а теперь точно поставлю!

Вернулся однажды домой Люциус Малфой и видит свою жену с любовником
-Нарцисса, можно тебя на два слова?
-Да, дорогой.
-Авада Кедавра!

Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она. - Меня изнасиловали!

Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой:
- О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!
- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!
- И я!
- Я тоже!
- Где же эти пчелы?

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает:
- Ну приехали! Черт бы его побрал!
- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые.
- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!
- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.

Внутренний голос говорит человеку:
- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:
- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:
- Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:
- Ну нету у меня кровати, нету!

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. - Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

Добавлено (Сегодня, 18:00)
---------------------------------------------
ЭЙ а где ваши анекдоты?

В Ордене Феникса Грюма очень ценили, Наземникус загибал тааааакие цены за запчасти от старого аврора, что близнецы Уизли удавились от жадности, когда глаз перекупил за тройную цену Дамблдор, чтобы подарить Трелони в пару к ее внутреннему оку:-)

Когда маленький схватил себя за краник, то великолепный Бродяга тут же сообщил:
– Осторожно, Гарри, оторвешь эту штуку – и вся жизнь под откос!

...Зато Блеку смешно! Умирая от смеха, он пригрозил Петтигрю, что если тот сейчас не прекратит истерику, то он выбросит его в камин вместе с летучим порохом и адресом «на фиг»!

- Доброе утро, профессор МакГонаголл!- сказал Гарри.
- Доброе утро, Гарри!- ответила профессор МакГонаголл.
- Поздравляю вас с днем рождения профессора Снейпа,- сказал Гарри.

- Десять баллов с Гриффиндора, - сказал Снейп.
- За что? – возмутился Гарри.
- А просто так, - горько вздохнул профессор.

И Гемри с процессором Снейпом...

И немного имен:
Вытримеорд, Волдрекорд, лорд Волдокомод, Волмедорт, Водкоморд;
Дрямблдор, Дамблдрар, Дрынбалдор, Дырпердор, Абльюс Долбондыр, Долбо*бдр, Дырокол - сомневаюсь, что два последних опечатки(эти имена вообще все из одного фика - сплошной глюк )
Серверус, Стерверус, Жрако Мафлай, Жопоглот(котик такой есть ), Герминога, мадам Посри, мадам Помри....

Гарри смотрел на тело Седрика, пока не бзданул от счастья так, что у Вол-де-Морта глаза полопались

_____________________________________________________________________

Далее перлы из фиков, комментарии не мои:

- Гермиона увидела сидящего на полу мужа и столпившегося вокруг Дамблдора [налицо размножение личности у Директора… или это Герми под мухой?]

Победа надо мной, пусть и не настоящая, усемерит Гарри Поттера. // и удесятерит Рона

Гарри вошел через другую дверь в коридор и пообедал по нему.

Она была в поту, все тело билось в конфуциях

- Я надеюсь, она не оставит тебя в биде [действительно, там внутри несколько неудобно находиться]

Поттер смотрел на все это великолепие, открыв ром. (Гы, без алкоголя на Герми и не взглянешь)

- Безжалостные создания убивают всех, кто им полезен [оригиналы, однако]

Ребус Хагрид (Человек-кроссворд!)

Как всегда, урок начался с эффектного появления профессора. *Снейп открыл дверь пинком и, вбежав, закричал «Та-да-дам, а вот и я!»*

Мюслей в голове было полным полно (и мюсли в голове...как неудобно, наверное думать...)

пошёл к мадам Помри (какое подходящее имя для медсестры, трижды подумаю, прежде чем к ней пойти...)

Сдохнув, Герми поспешила на урок (Наверное она пошла не Некромантию)

Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем. (даже представить страшно...)

Волондоморта -[эк его обозвали]

Как я мог об этом забыть? Подарки!!!
С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами (какая жуть...)

Волдеморут {красиффо, мексиканец.. или черт-знает-что}

Рекчусперма! (это заклинание остается для меня загадкой… если учесть, что оно было применено к девушке)))

Томный Лорд.(да уж точно. Его уже томить начинает то, КАК его обзывают. Бедный Волдик.)

Поцеловала его в глазо. (в КОГО?)

Хигрд(Хагрид.як его обозвали.)

Гормона(без коментарий)

С криком «Убью, падла!» Снейп кубарем скатился со ступенек башни и помчался к озеру. (моя в обмороке!)

Сееврус (гы-гы)

Закончив собираться, профессор сжал огромный чемодан до размеров саквояжика (какой сильный профессор!)

Сириус Бляк

Шилоглаз (вместо зрачка - ШИЛО!)

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

+еще немного

– Лорд недоволен.
… Еще бы, – облегчение, которое испытал Гарри, заставило его говорить всякие глупости, – я бы с такой рожей вообще повесился!

Нимфадура Тонкс - не перл, но звучит

- хаппарлафцы [*несчастная Хельга Хаффлпафф бьётся в конвульсиях*]

- грустно пожал головой Снейп (Как он так умудрился? У меня не получается!)

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Добавлено (Сегодня, 13:55)
---------------------------------------------
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает. Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Добавлено (Сегодня, 13:57)
---------------------------------------------
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко! Эхо:
-... глубоко... Опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
-... глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал! Эхо:
-... глубоко... Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко! Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня... "
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...

Дадли рядом сопел, точно оскорбленный паровоз
интересно каким способом можно оскорбить паровоз?? никто не знает??

Спасибо...буду еще искать
___________
уже нашел... :

перлы:
Снейп сидел, скрестив руки на груди, и у него был вид человека, не
расположенного шутить (Угу. А обычно Снейпушка весельчак каких днем с огнем не сыщешь! Весь Хог угорает над его шутками!)

Сириусрм (Бедный Сириус)

Песня спела шляпу *no comments*

Он трахнул её за плечи (хм, оригинально!)

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка (матка??? может метка?)

У филодендрона яд ядовит. (А я два раза не повторяюсь не повторяюсь)

Рядом, растягивая слова, стоял Снейп ....

5 книга :
Ох…Кончай, кончай, ты, старая летучая мышь…(no comments)

и весь самоконтроль, радостно булькая, сгинул в неизвестном направлении (булькая я полюбила эту фразу с первого взгляда)

С трудом удержав равновесие на ступенях, Снейп резко обернулся, прекрасно зная, что увидит перед собой. Так и есть. Никого

-Да нет, ничего особенного, - ее шубы на секунду расплылись в понимающей усмешке (н-да, усмехающиеся шубы - и чего только нет в этих волшебных школах!)

С уважением, Гораций Гораций.

Снейп бревном упал на доски крыльца

глаза у него съехали в кучку.

Станьте кругом, - сказал Снэйп [а чё не квадратом?]

корень единорога [где у единорога корень?]

мадам Пермфи (извращенцы!)

Ломос (Люмос?!)

Анекдот:
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Питер ходил за Джеймсом, Сириусом и Римусом как ХВОСТ.

Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

- Я ему доверяю, - с очень серьезным выражением лица заявил Дамблдор.
- И я, - вздохнул Волдеморт. – А что делать?..

А это факт(не помню, было уже или нет):
Волдеморт многократно получает по морде от Джорджа и Фреда ("Близнецы Уизли были сурово наказаны: они заговорили снежки, чтобы те повсюду преследовали Квиррелла, ударясь и отскакивая от его тюрбана")

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Хогвартс экспресс. Гарри, Рон, Невил, Гермиона и Джинни сидят в одном купэ и болтают. Вдруг поезд въежает в тунель. Становится темно... Затем звук поцелуя, а потом пощёчены.
Джинни думает: "Почему Гермиону целуют, а меня нет!?"
-Правильно Джинни!!! Говорит Гермиона.
-Опять будет тунель-поцелую Джинни! Смеётся Гарри
-Опять поцелуеш-ещё по морде дам!!! Говорит Рон.
-Ещё дадите по морде-уйду в другое купэ! Говорит Невил.

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

В Седьмой Книге выясниться что:
• на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
• что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
• что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
• что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
• что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
• Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Гермиона спрашивает у Гарри Поттера:
-Слышь, Гарри, откуда у тебя на брюках рыжий волос?
-А тебе какое дело?
-А это, случайно, не имеет отношение к Джинни?
-Неправда! Я всегда брюки снимаю...

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

на 25 чемпионате мира по пофигизму Гриффиндор занял 1 место: он вообще на этот чемпионат не явился!

Поттер врезается на мотоцикле в Хагрида, а Хагрид раздраженно спрашивает:
- Ты что объехать не мог?
- Боялся что бензина не хватит... (отвечает Гарри)

Что говорят про Гарри Поттера в России? Заблудился!

Добавлено (Сегодня, 14:51)
---------------------------------------------
Анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Малфой Снейпу:
- Я сдела это...
- Дорогие мои пжиратели смерти сколько лет я вам твердил: Малфой своего сына от Гарри не отлечит...

Рон пришел из сладкого каролевства пьяным. Гермиона орёт:
- Рон! Ты пьян, ужасно пьян, омерзительно пьян!
- А ты страшная, ужасно страшная, омерзительно страшная! А я вот завтра уже трезвый буду.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Люциус Малфой без ума от своей жены, а Северус Снегг без жены от своего ума!

Возвращается Гарри Поттер после победы над Тёмным Лордом, а навстречу Джинни Уизли с Суровым лицом. Гарри летит к ней чтобы расцеловать, но она отталкивает его и говорит: -- Я говорила с Чжоу! ; Гарри: -- и что? ; Джинни: -- Какты мог!!! ; Гарри: -- Что мог? ; Джинни: -- Я думаю мне есть что сказать! АВАДА КЕДАВРА!!! ....... И стали звать Гарри так -- Мальчик-который-ДВАЖЫ-выжил...

Паб "Кабанья голова":
Один посетитель спотыкается о ногу другого:
- Ой, прошу прощения.
-Ничего.
-Давайте я вас угощу!
-С удовольствием.
Сидят час, напились уже в стельку.
-Слышь,а ты в каком году в Хогвардсе учился??
-в 1995
-Ой, и я в 1995, выпьем за это!
Выпили.
-А ты откуда?
-Из Англии!
-И я из Англии!Выпьем за это?
Выпили. Через некоторое время заходит в паб посетитель и подходит к барной стойке.
-Ну, есть чего-нибудь новенькое?- спрашивает он у бармена.
- Да близнецы Уизли опять напились!

Идет Хагрид по лесу, вдит Гарри.
- Првет!а чё это ты делаешь?
- Рона хороню.
- Апочему лопата вся в крови?
- Вылезает он.

Затем, она попыталась найти газами противника. (бедный Драко... газами-то за что?)

Лордеморт (долго смеялась)

Альбрус

- из Когтервана

- друзья обреченно поплелись за развивающийся черной мантией Снейпа, сворачивая головы в поисках Макгонагл или Дамблдора [А кому они головы сворачивали? Да, и как та мантия развивалась: по закону эволюции – от простого к сложному, от рабочей до парадной?]

Она потрогала себя за глаз:
-Вроде на месте...

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

разговор в уборной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

Добавлено (Сегодня, 15:48)
---------------------------------------------
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

Лорд был в критическом состоянии, гляди того и в обморок грохнется (ох, уж эти женские циклы...)

Между нами с Гарри и Упивающимися возникла сверкающая стена, как будто состоящая из звёзд,

она окружила нас непроницаемым даже для заклятий кругом высотой метра в четыре (кхм. Немного
геометрии. Круг – ПЛОСКАЯ фигура, так что УпСы могут его просто обойти с другой стороны. И
высоты у него нет. У него есть радиус. Может, девочки имели в виду сферу? Но у неё ТОЖЕ нет
высоты. У неё есть – не поверите! – радиус!)

Мы лупим, друг друга, Поттер, вали отсюда. (это было любим, наверно. Хех)

Раздался шум на застывшем стидионе – Ловелас Гарри поймал бич, а Драко упал, было что
обсудить, толпа устремилаь вниз. Половина поздравляла Гарри, другая топталась на Драко.
Гермиона кинулась вниз с трибуны, перед этим успев заметить, что из под любимого блондина
течет крови, а вся голова в сенниках… (комментрировать даже не хочется))

- Ты! Избалованный тапочкин сыночек (ой, держите меня семеро!!!)))))

. Пока он раздумывал, что же с ней делать, я побежала к Тёмному лорду, который в это время
прикуривал сигаретку....он курит!!!! (мгм, УпСы мочат Поттера, девочка дислокации меняет... «Усё,
пэрэкур!» – решил Вольд и достал «Беломорину»…)

подумала Гермиона и пошла надеваться (хорошо хоть – не натягиваться…)

-Пойди к Большому заду, - ответил Джеймс сквозь смех и слёзы. (видимо – залу…)

Пришлось оправдываться перед своей злой учительницей старых укладов и доказывать свою
непричастность к произшедшему, доставая член из штанов и утверждая, что он настоящий (...и к
тому же сертифицированный)

.. сказал директор и деликатно вышел, увидя, что у Драко из глаз Драко текут слезы.

В кабинете Зельноварения (во как!) было темно и холодно.

Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. («убить
навсегда» - а ведь хороший девиз для Вольдеморта!)

- Это заметно, - пробормотала Лили, подписывая очередную открытку, - …Джеймс! Помоги мне!
Джеймс подпрыгнул к ней, чмокнув в щеку. (никогда не думала, что он настолько ниже нее!)

Но в такой ситуации у девушки нет опоры, а у Клер она есть. (Из этого логически вытекает, что
Клер давно уже не девушка…)

Тревога сама по ебе витала по замку. (Люди! Клянусь, я не хотела пошлить! Это автор…)

Снегг медленно начал осматриваться сквозь тьму, которая царила в этом холодном месте. (он
включил инфракрасное зрение и тепловые сенсоры)

Девушка кашлянула неуверенно (А потом разразилась дико уверенным кашлем, который была не в
силах остановить даже мадам Помфри)

– Кто-то поднимается по лестнице, – ответила девушка. Видимо, до ее обостренного слуха
долетало то, что не было слышно Гарри.
– Может быть, Снейп?
– Нет, – отозвался Ремус и на всякий случай взял Сириуса на руки.
Дверь открылась, буднично и совсем не зловеще. На пороге стоял Волдеморт. (-Народ, да вы что? Я
не убивать! Соль кончилась, вот я и решил у вас попросить! Заодно на чаёк приглашаю!)

Тёмный Лорд полузадушенно хрюкнул и, безнадёжно махнув рукой, открыл портал и исчез в нём.
(добаловался Том в своем стремлении к бесмертию)

- В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снегг.
Гостинная, кухня и сральня.

Минетвам Акгоннагал

Хагрид нервно вздрочнул

Единорог благодарно махнул глазом.

Злобные писи

Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это
Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)

...и потянулся за волшебной лапочкой (Лапочка ты моя... До меня сразу и не дошло)

Она сидела рядом с Давандой и Невиллом (Даванда и Марвати – две лучшие подруги!)

Гермиона поудобнее устроилась в кресле, чтобы рассказать мужу кое-что интересное, как вдруг ее
пронзила внезапная мысль. (это была не мысль, а вылезшая из кресла пружина

-Ладно, ребята, мне пора, я к Драко пойду.. Пока..
-Куда ты пойдешь?!!! – Рон никак не мог переварить Драко Малфоя..
(Бедная девушка. Она собралась к Драко и не знала, что Рон только что его съел и переваривал как
раз в тот момент((

Волдемотра

Они всё-таки купили его вчера, по пути в Гермионин «сад пошлого». (вообще-то, я так понимаю,
"сад пРошлого"... А может быть и нет?)

запавшие подглазья (что?!)

И, наконец, по прошествии десяти минут шляпа ожила и выкрикнула:
(Роулинг все это время скрывала от нас, что Шляпа, одетая на первокурсника, испытывает
клиническую смерть)

- в подробности впадать не буду
- Гермиона махнула головой
- подошел к Гермионе и ощупал её пульс

- Он чувствовал себя, как разбитое корыто (К сожалению, мне не удалось по достоинству оценить
данную мысль, поскольку глубина внутреннего мира корыта в небезызвестном произведении А.С.
Пушкина раскрыта недостаточно полно, что, несомненно, может послужить поводом для резкой
критики последнего как поэта.)

- Наконец, Гарри подпалил себе мантию, и Фреду пришлось убрать его в шкатулку, которую отдал
другу (Замуровали, демоны!)

- больница св. Мунго, где лежат магические травмы и болезни (Ага, именно этим они там и
занимаются (я, кстати, проверяла – буквы ч и ж находятся на противоположных концах клавиатуры;
это так, к сведению).

- чтобы та не смогла проткнуть ему тело (Ни фига себе силишша у девушки, аж завидно!)

- Изречения лились из непослушного рта сами собой (Прям гибрид Платона и Аристотеля,
больной словесным поносом.)

- Волшебница немного развернулась на кровати. Теперь она сидела перпендикулярно спинкам и
смотрела перед собой (Нет, у меня не хватает воображения это представить.)

- Но и эффект от этого заклинания оказался неожидаемым – Пожиратели смерти обратили на них
свой уничтожающий взор (И испепелили на месте. Вечная память павшим смертью храбрых.)

Тонск
Друслей

- тёмный фей (угадайте с трёх раз, про кого это так метафорически…а вот и не угадали!.. это про
Слизерина, Салазара Батьковича)

- Он посмотрел на кровать Рона, тот дрыхнул, свисая с кровати

-"Молния" против "Комета" (Действительно, что лучше – метла или моющее средство?)

Он резко развернулся и ударил дементора веслом. Тот упал, а позади него столпилось ещё сотни
две (Нет, ну я больше не могу! Просто ухохатываюсь! Пыталась перестать комментировать сиё
гениальное творение, но просто не могу! Ну, как вы представляете дементора, которого ударили
веслом?!)

Альбус, например, лихорадочно протирал очки бородой (Ну ё моё! Нет, осталось две главы, но
чувствуется, что не дочитаю!)

Римус вяло болтал с Гендальфом. (Господи, пристрелите меня, но не надо такое писать! Не надо!)

Когда все успокоились и поели, Дамблдор очистил тарелки (я так понимаю, он их помыл
по-быстрому)

- Не понимаю, - удавилась Гермиона (несчастная, от непонимания удавиться…)

- Мадфой (автор не перестает меня радовать)

...вы бывший Уписающийся Смертью, и… (опечатка, видать, но опечатка колоссальная!)

________________________________________________________

Может мне кто-нибудь объяснить кто такая(что такое ) Мэри Сью???

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...