Добавлено (26.10.2007, 19:42)
---------------------------------------------

Добавлено (26.10.2007, 19:54)
---------------------------------------------
Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал что: 1) в квартире водились мыши 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство 4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет.
- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.

Ладно и про ГП напишу

На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Мэри Сью - это такая героиня фиков, которая обладает необыкновенной красотой, крайне одарённая и приятная в общении девушка. Часто пишется авторшей с самой же себя.
Есть даже такой тест на Мэрисьюизм, где вопросы вроде "Ваша героиня влюблена в того же героя, который нравится вам?", очень помогает при написании книг. Если больше, чем на половину вопросов отвечаешь "да", то клиника.
У Мэри ещё есть брат Барри Стю, мужская версия.

http://bash.org.ru/ - главная перловка инета (цитатник)

кстати, в своём предыдущем посте я рассказала. что такое Мэри Сью

+++++>

Все вышли из вагонов. Большой мохнатый человек по имени Хагрид собрал первогодок и рассовал
их по лодкам.

...он снял с себя одежду и выпучил глаза от ужаса: у него внизу было что-то ужасное, что-то
волосатое!

От этой мысли в его голове открылся старый мозоль...

Гарри из-под тишка наблюдал... (Тишок???)

Больной Зал

-Не ожидала, - сказала девушка, и над ее головой сверкнули две зигзагообразные молнии. (Короткое
замыкание мозгов)

Сова принесла свежий «Ежедневный Порок» (Хочу такую газету почитать!!! Наверное, это
волшебный аналог «Спид-инфо»…)

Трелони упитым голосом поздоровалась с учениками (убитым, наверное… но какая шикарная
опечатка!)

Они пили чай с пирожками с мамой (жизнь каннибалов – 3)

Упивающийся закричал тоненьким голоском и упал.
(Заклинание «Kastratus totalus» – секретное оружие авроров!)

Но Упивающиеся тоже не глупы, все они в один голос сделали стенку. (я же говорю…см.
предыдущий перл)

Полёт…ветер бьёт в лицо, облака застревают в волосах. (тучи виснут на ушах…)

он слышал, как остальные два Упивающихся кричат «Адава Кедава!» (это не случайная опечатка –
именно такое смертельное заклятье упиванцы успешно применяют на протяжении всего фика)

Он умер с мыслей о девочке

Снейп решил потом поломать голову о её глазах.

-Я не переутомлен! Я нахожусь на пике взвинчивания! –огрызнулся Драко.

Малфои не хныкают, но Драко думал, что сможет спасти ситуацию тихим мужественным
бульканьем.

Гермиона! –сказал он в ужасе. –Выйди! Я не приличен!

дверь в комнату Дадли при ударе рассыпалась в щепки, искромсав дорогой ковролин (чтоб щепки с
такой силой разлетелись, надо было не выбить ее, а взорвать…)

А мы пока займёмся домом и его родственниками.

стук колес поезда утопал в тишине сзади (это как?)

он сделает сына своим приемником (и будет слушать через него «Авторадио»)

Они могут нас убить, потому что я им нужен живым. (вау, какая логика!)

то ли идеальные черты лица были лишними, а то ли длинные серебристые волосы
(то ли лысый, то ли без морды…)

- Хозяин и тебя выгонит, если ты не прекратишь себя плохо.

Кабинет отца как раз на первой этаже, прямо над моей комнатой. (а сам Драко, значит, живет в
подвале Имения, прямо под первой этажой?)

Снейп вылез из ванны, вытерся и пошёл одеваться. Чёрные брюки, белоснежная рубашка, плотный
чёрный сюртук с множеством маленьких пуговичек, чёрный же пиджак… (И сюртук, и пиджак? А
смокинг вдобавок он не надел?)

Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.
(продолжение историй из жизни каннибалов)

Все-таки она была девочка, к тому же совершенно не виновата в том, что ее отец поддонок.

Красная мебель из атласа и бархата, запах дороги сигар и пыли... (мебель вообще-то делают из
дерева…)

Вдруг, звонок, скорее даже стук в дверь. (спутать звонок и стук довольно сложно)

Он попытался приподнятся на кровати, но один из швов на корсете лопнул и закричал от
немыслемой боли.

Когда она открыла глаза вокруг было никого(видимо, с английского переводили...там всегда только одно отрицание должно быть)

Дверь лифта открылась. За ней тянулся длинный, просторный коридор, по которому ходили,
бегали и даже ползали, волшебники. (я так и не поняла, зачем волшебники ползали по коридору
министерства магии …Впрочем, речь в фике шла о русском министерстве – наверное, наши, как
всегда, что-нибудь отмечали)

Пришлось задействовать целый отдел министерства магии. Мама целый день гонялась за ними по
дому со сковородкой. (Речь на самом деле идет о близнецах Уизли, но сразу не поймешь. Уж очень
забавная картинка получается!)

это может показаться необычным, но Гарри был необычным мальчиком.

Когда пришла сова из Хогвардса, Денни чуть в обморок не грохнулся, клянусь! (я бы, может, тоже
грохнулась, если бы увидела, как сова ковыляет по дороге)

на башне раздался взрыв зеленого цвета

Снейп одним нечеловеческим рывком прыгнул к обрыву

Лисса схватилась за сердце и правильно сделала.

Он не знал куда глаза девать и решил про себя, что подарит ей. (Северус решил подарить любимой
самое дорогое – свои прекрасные глазки)

Кошка обреченно вздохнула и подумала, что от такой собачьей жизни и волком недолго завыть

Тут расстеряность спала с её лица. Она улыбнулась, чмокнула Гарри в щёку и удалилась. Он
остался в холле. Он наверно не когда не вымоет эту щёку… (похоже, у девочки губы в гудроне были
ну или ещё в какой пакости)

-«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с
письмом.»

-«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. »

-Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не
любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

-«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом,
так как они дрожали при виде красоты. »

Профессор Снейп не растерялся и применил устрашающий прием имени Питера Пэна: засунул
голову между ног и страшными глазами посмотрел на противника.

Люциус улыбнулся — так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.

- Поттер, этот сальный гад нам изменяет!!!
- Нам!!!!! – эхом переспросил Гарри, у которого глаза на лоб полезли.
- Ага. Тебе со мной, а мне с тобой, представляешь?!

Тут он [Волдик] опять улыбнулся мне. От этой улыбки моя аппарация прошла вдвое быстрее
обычного.

«Гарри, где ты был? — За пирожками бегал. — И как — догнал?»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

И по Хогвартсу поползли страшные сплетни… Про Гарри Поттера и профессора Снэйпа,
преодолевших взаимное отвращение и занявшихся взаимным совращением.

— Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!
Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное,
зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове.

Малфоя с силой впечатало в стену под факелом и он, игриво дрыгнув ногами, безжизненно сполз
по ней вниз.

Горуглья (и гаргулия)

Иденарок (Моё любимое…Автор побил все рекорды – эти ошибки часто встречаются в слове
«единорог» по одной, но чтобы сделать их все одновременно, нужен настоящий «талант»! А еще
встречала вариант «идинарог», который Word упорно предлагает писать раздельно…)

Лечучая мышь

Гибогриф, гипергриф, гепогриф и даже – трам-пара-рам! - «кривогрив»!

Клюворыл (этому персонажу, похоже, больше всех не повезло – в компьютерной игре по «Узнику
Азкабана» его вообще Самцеклювом перевели…)

Снейп получил выговор от Дамблдора за непредостирежение. (за чё?)

Мэнси не померилась с Деймоном, но теперь постоянно ходила гулять с Римусом.
(чем, интересно, может девочка мериться с мальчиком?)

Нюкля ярко представила перед собой старушку, сгорбившуюся, без зубов, с огромной палкой,
размахивающей ей над головой. (палка размахивала старушкой?)

Думбльдор прислал пару носков, что было взаимным.

Профессор Гроссвен достал из полотняного мешка ужасный волосатый человеческий череп

-Привет!Вы Гермиона и Джеймс Поттер?А я Чарли Уизли!Мой папа дружит с вашими мамой и
папой,-вдруг подсел к ним длинный мальчик с добродушным лицом,и огненно-рыжими волосами.
(Да что вы! Да неужели! Это дети Гарри с Гермионой и Рона едут поступать в Хогвартс. Не верю,
что такие близкие друзья за 11 лет так и не удосужились познакомить своих деток!)

Затем вся группа во главе с Хагридом стала ходить по бесчисленным лестницам (так и проходили
весь год, на учебу времени не осталось)

Вдоль берега стояли весельные лодки, к ним взывал угрюмый худощавый высокий человек.
-Первокурсники! Кхе-кхе… (это сколько надо выпить, чтобы принять лодки за детей? Впрочем, судя
по кашлю, мужичок баловался травкой…)

Белокурая девочка с поросячьими хвостиками (?) покачала головой.

Геримона Грейнджер, сидящая на пятках, успокаивала его.

Вы отбираете баллы у каждого дома, кроме ваших драгоценных аленьких змеенышей.
(хи-хи…маленьких…)

Факелы трескались (комментатор, робко: может, трещали?) от гулящего сквозняка. (мега-супер!!!)

- Я ценю твое беспокойство, - она выдавила Серене улыбку. (садюга…)

Снейп мог видеть черные завитки ее ресниц (она их на бигуди накручивает…)

По коже пробежала дрожь и ее горло пересохло. (у кожи, оказывается, горло есть…)

спала на удивлении крепко (а я вот на кровати обычно сплю…)

Он налил себе бокал вина и теперь вертел тонкую ножку в пальцах, пытаясь не думать ни о чем,
кроме вкуса вина и стекла, согревшегося в его руке (вкусное стекло, наверное, было?)

Малфой сильно гордился своим фамильным деревом

На покрытой снегом лужайке стоял старый громадный родовитый дуб, сейчас лишенный листвы.
(не иначе, это и было то самое фамильное дерево, которым гордился Малфой!)

Третья комната на четвертом этаже была закрыта на массивную дубовую дверь (нормальные люди
закрывают что-то на замок…)

Как только ее губы разжались, Лорель почувствовала чужое присутствие в комнате. (по реке плывет
кирпич, деревянный как стекло…)

Иногда он задавал себе вопрос, может у него опухоль мозга и он обречен, но нет, это было бы
слишком просто и такая удача ему не светит.

Все понятно, она слишком много занималась и поэтому неизбежно должна сойти с ума.

Это случайно не твои филиалы на столе? (Я долго думала…Потом до меня дошло: фиалы!) (А мне почему-то кажется, что фолианты)

Снейп медленно, с трудом поднялся, посмотрел на Гарри взглядом, будто засасывающим
собеседника в черный водоворот.

- Ой, голубчик... Чай гостей привел. (а кофе ужин приготовило…)

Синегазый единорог (Я думаю, что все же "глазый", хотя черт его знает..)

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю
как тут оказалось "ему")

Рон зевнул и подавился.
- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на
тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри (знающим
молодежный сленг понравится)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Hет Рон. Обе

Где моя сука?! - закричал Гарри....(суМка???)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото
бесвязное в след.

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус)

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Hо сколько она не шарила
ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая
на девушку.
(У оглушенного Рона искали ключ)

- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Hо у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Hам с Гермионой хватит моего.
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

- Вольдеморт, это ты?!
- Это я

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Hичего, он старый

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

мальчик-который-вышил

Северус поплыл к берегу…Он упорно грёб руками и ногами, но берег не приближался ни на йоту.
(Греб ногами? Он что, по-лягушачьи плыл?)

Вас шляпа уже обирает по такому признаку. (Отбирает, очевидно… А то получается, что она
деньги берет за распределение на нужный факультет!)

«В пастели с вампиром» - кому может быть интересна такая чушь? (Ага, «В акварели с оборотнем»,
«В гуаши с упырем»…)

Она поцеловала своего суженного (а почему не расширенного?)

перебила ее Гермиона, параллельно резко стукая указкой по столу (это как?)

Гермиона закрыла глаза, и сморщившись, вытащила из скользкой памяти предсмертный крик…

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

директор достаёт из недр мантии сильно уменьшенный талмуд и начинает читать. Древний, запретный, тёмный язык впервые прозвучал в Хогвартсе.
На месте евреев, я бы обиделась донельзя

А Дамблдора отнесло в противоположный конец зала и нежно, как неразумное дитя, стукнуло о стеночку.
Судя по всему, евреи все-таки обиделись, а нежные принципы воспитания взяты из отношений богоизбранного народа с Богом в Ветхом Завете.

Коротко стриженые волосы изображали собой смесь черных и иссиня-черных цветов.

Как только он вошел в зал, на него сразу же набросилась громкая музыка.
И покусала!

Северуса Снейпа за стеной сдавило приступом смеха.
Хоть ребра-то целы?

На маленьких ножках были надеты сабики на довольно высокой шпильке.
Замечательнее сабо на шпильке могут быть только белые тапочки на платформе.

Серце волшебника громко закалатало.
Впору разыгрывать очередной поцелуй за угадай-слово…

Птицы молчали, деревя не шелестели и вообще вокруг царилась сплошная тишина.
А вы не знали, что «царица» - это просто-напросто албанский вариант глагола «цариться»?

Ответь мне на один вопрос. Снейп долгое время с работал на Дамблдору?
Дамблдора-Дамблдора, зачем ты у меня лучшего шпиёна покрала?

его прервал удар о его щёку ладошки Дженифер
Иду, слышу – кого-то бьют. Прислушался – меня!

Повернувшись к Малфою спиной, она почувствовала, как чья-то грубая рука не очень-то деликатно обхватила её талию и, развернув лицом к своему обладателю, прижала её к нему.
Кто? Кого? Куда? Зачем? (*безнадежно махнув рукой*)

- И почему Драко корчиться от боли? Драко, с вами всё в порядке?
- Не поверите, мэм – лучше, чем было!

Утром Гарри вовсе не чувствовал усталости, так как сила мстителя вообще-то тёмная, но она без личная. Поскольку раньше Гарри был уравновешен между добром и злом, то он ещё нуждался, хотя бы четырёх часовом сне, но теперь он практически тёмная личность. Почему практически? А потому что с заклинанием он боролся, и смог отвоевать только разум, короче любить он теперь точно не способен, но вот сознание его осталось светлым, и оно управляет всей тёмной силой. И Гарри постарается так продержаться хотя бы семь месяцев, так как после этого злая сторона будет сильно зависеть от доброй и не тронет её. Кто хочет знать почему? Я скажу! Всё дело в том что злая сторона привыкнет к со существованию с доброй, и ещё потому что число семь магическое число, и оно тоже посодействует привыканию. (от автора просьба читателям: «Не критикуйте то, что я только что написала, это моя собственная теория добра и зла»)
Не критикуйте. Снимите шляпы и скорбно помолчите над крахом всей европейской философии.

Типа heppy end, не смотря на то что все умерли
А аффтор-то – ЭМО…

Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магии и Волшебства Хогвартс?
Вариация на тему пионерских страшилок про Красную руку, Черные пальцы и Зеленую простынь??

Пойдя на завтрак, Гермиона увидела там Дамблдора, МакГонагалл, в общем всех, кто там учился.
А что? Второе высшее еще никому не повредило!

- Ага, - Рон и Гарри подскочили к Гермилоне и стали ее щекотать. Девушка согнулась от смеха в цифру четыре.
Арабскую или латинскую?!

В штаб-квартире Ордена Феникса было тихо. Это была зловещая тишина. Хотя все еще спали.
Обычно-то как: из-за одной двери – звучный храп, из-за другой – не менее звучные стоны… Орден во всем своем великолепии!

Видитиле Мистер Малфой,
О чем бы это?

Девушка кивнула."Если я молодая леди, то вы товарищ Годрик Гриффиндор".
Новое из жизни основателей: оказывается, товарищ Гриффиндор разошелся с буржуем Слизерином по классовым соображениям.

Гриффиндорцы это у нас те кто носит КРАСНЫЕ мантии.
(радостно) Точно! Верные заветам товарища Гриффиндора! Пролетариат на марше!

это Поттер со своими дружками: грязнокровкой и маглолюбимцем.
Рон пользовался большим успехом у магглов: они любили потрепать его по рыжей шевелюре и угостить кусочком сахара.

Из стены вылезла недовольная голова парня.
А телу было хорошо и приятно, поэтому оно никуда и не рыпалось.

\Ах так. ну всё товарищ Малфой. Сейчас тебя будет ждать долгая и мучительная смерть.\
Ооо, все, товарищи, конец революции: Колчак в Хогвартсе!

Когда поезд прибыл,ребята первые выскочили из него.
-Ай-да за мной!-крикнул Розетте Драко-Будем карету занимать,а то пешком прийдёться идти.
А те из первокурсников, кто не сумел занять места в лодках – через озеро вплавь!

Дамблдор улыбнулся Розетте."Педофил старый" пронеслось в голове девушки.
Ну, каждый, конечно, понимает в меру собственной испорченности…

-Слушай ,Потти,а не пойти бы тебе на три весёлых буквы!!!-Драко решил ответить первым
Мерлин великий, неужели Драко забыл, как правильно пишется слово fuck?!

Все посмотрели в сторону подошедшего человека. Высокий, с крючковатым носом и сальными волосами, глаза-пуговки так и хотят кого-нибудь прикончить.
А вот так нашего Снейпа еще никто, никто и никогда не оскорблял!

-Молчать, Поттер. Минус двадцать очков с Гриффиндора. О-мужчина заметил Рона и Невила-ещё двадцать.
Гарри теперь не единственный Мальчик-со-многими-дефисами! По многочисленным заявкам снейпоманок Снейп теперь О-мужчина (произносится с придыханием). А Невилла – в зависимости от ситуации – звали Невилл-еще-двадцать, Невилл-еще-стописят, Невилл-еще-по-двести-и-по-койкам.

и он посмотрел на Драко, у которого была разбита губа и зиял "фонарь" под глазом
Угу, «фонарь» зиял… Челюсть там в проломе видно не было?


-Снейп. Проффесор Снейп.
Господин Янукович! Здравствуйте! То-то мы Вас давно на политической арене Украины не видели!


Кстати ,мисс Кристофер,Вы поступили в школу позже чем остальные, по этому у вас будет собственная спальня.
А если вы умудритесь завалить все СОВы и ТРИТОНы, то мы вам еще и гостиную собственную подарим! В качестве моральной компенсации.

Розетта взала своё и ужаснулась.
\Ну не херульки...\
Как говорится, pardon май френч…

широко размахивая бёдрами подошла к Драко
Внимание! Занос три метра!

В корридоре девушка окончательно пришла в себя и пришла к выводу, что в этот кабинет она больше не ввойдёт.
Ччерт, ккак иногда ссложно удержаться от повторения понравившихся буккфф…

И что мне с тобой делать, - угрюмо спросил Северус.
- Что хочешь, только не используй в качестве ингредиента для зелий, - улыбнулась морская свинка. (*ЧТО она сделала?! УЛЫБНУЛАСЬ??!*)

Нижняя челюсть зельевара звякнула, шлепнувшись на пол.

Гарри оставил свои попытки поднять и поставить на место стол. Вместо этого он старательно искал на полу свою челюсть, которая туда брякнулась. (*Видимо, аффтар не равнодушен к чужим челюстям…*)

Готовить основу для зелья и кое-какие ингредиенты, - ответил Северус. - И что это за основа?
- Это правильно сваренные Восстанавливающее, Заживляющее зелья и зелье восстановления Разума, - объяснил Снейп. (*Профессор в последнее время не в себе…Разговаривает сам с собой…Раздвоение личности?*)

И потом они хорошо влияют друг на друга. Гарри становится менее задумчивым, более веселым (* это о том, как Снейп и Поттер влияют друг на друга. Вы хоть представить себе можете, чтобы от общения со Снейпом Гарри стал «менее задумчивым, более веселым»?!Я не могу*)

…а добрый идиотик внутри меня завопил:
- Они любят тебя, Сев! (*А-а-а!! Внутри Снейпа живет какой-то добрый идиотик!!!*)

– Ну, ну, мой маленький гриффиндурачок (*Паццалом)))*)

Он провел рукой по голове, и больно потянул за волосы, надеясь, что возбуждение спадет хотя бы немного. Не помогло. (*А что, обычно помогало?*)

в глазах у него снова помутнело, а в висках застучали бодрые долбодятлы (*Держите меня четверо!!!))))Бодрые долбодятлы!!!!))*)

женщина с волосами цвета дорожной грязи (умопомрачительный, должно быть, цвет..)

Что-то на счет моих слизеринцев? (счет банковский? =)

На башне было тихо, только ветер, и бездонные темные небеса, Северус часто бывал здесь, после того как кто-нибудь в его присутствии упоминал Лорда. (бесконечные запятые в этом фике выполняют функции точек, тире, двоеточия..)

оборвав его на полу слове (а потом - на потолке слове..что такое "слове" - пусть каждый сам для себя решает =))

сказал профессор своим обычным царапающим железо голосом (комментатор пацталом..Где шелковый голос Севы?! А голос, царапающий железо, - лязг что ли? =)

Она вырвала свои руки (кошмаррр!)

магголовская одежда (какая одежда?

Заходите, - проскрежетал Снейп. (скорее уж- Железный Дровосек...все скрежещет и скрежещет..=)

Они шли молча, Рон предпочитал не встревать, потому что понимал Гарри, за этот год он вообще очень поумнел и научился анализировать ситуацию, когда это надо. (Рон поумнел. Прогресс.)

[Снейп наблюдает за Гермионой]
Он видел, как смотрели на нее слизеринцы, и как быстро уступили ей место.
Девушка сидела, ничего не едя, но попивая виски, которые она наколдовала, и изучала его студентов, которые явно боялись встречаться с ней взглядом.
«Интересно, что же у нее с глазами?» - пронеслась мысль.
[а то что она закладывает на глазах у всей школы ему не интересно?!]

Ни тени понимания в зеленых, с нежностью глядящих друг на друга глазах (Один глаз с нежностью смотрел на другой? Ужас!)

Гермиона дико завизжала, по крайней мере, так показалось ей самой, но тишина даже не шелохнулась(Тишина вообще не должна шевелиться, нет?)

Каждый из них остался один на один с группой дементоров, жаждущих поцелуя. (Дементоры в порыве страсти...)

Он ведь ушел, не оставив после себя ни одного доказательства, кроме своих слов и тупой боли внизу живота, и поясницы, и вообще всего тела.(ЧЕГО? О_о)

Мальчик – который – упорно – отказывался – умирать – и – в – конце – выжил – в – отличии – от – Тёмного – Лорда – ведь – всё – таки – жизнь – дана – для – того – чтобы – жить – а – убийца – его – родителей – в – итоге – сказал – ему – О – нет – и – так – далее (это рекорд!)

1. Снейп ласкал тебя, в то время как ты был в форме кота. (Необходимо прояснить)
2. Тебе это понравилось, как и каждому коту. (Тоже самое)
3. Проблема. Ты – не кот.
(*молотит кулаками по столу*)

Мародеры же спокойно прошли мимо неё на завтрак, весело хохоча. (Так спокойно или весело хохоча????)

Он в зельноварение, как гигантский кальмар в озере, а она (какие сравнения! какие эпитеты!)

Но стоял, держа одной рукой нос (Ха! А нос-то, видимо, отвалился!)

- Сила магии зависит не только от длины магического жезла! – С пафосом произнес Снейп, с любовью глядя на свою палочку. (ничево в общем-то особенного, но я просто ПАЦЦТУЛАМ)

О, Северус! Ты очень кстати – тут у нас разврат!… (Мха-ха-ха-ха-ха))

Дети повеселись. Теперь его очередь.(Ик! Вообще-то дети лишь
повеселились… И теперь была очередь Снейпа – ну, в смысле, раздавать наказания…)

У Поттера, при всех его недостатках, был восхитительный вкус…( Снейп каннибализмом занимается?)

- Тебе лучше уйти. Мягко.(Как это? Уйти мягко???)

Он вдыхал аромат Гарри, дурманящий запах свежескошенной травы
(интерес-с-сный запах у Гарри…)

На Гарри смотрела точная копия мужчины его мечты за исключение одного:это была девочка. (Представьте себе девочку с внешностью Снейпа…Бр-р-р!)

Сверкающие зареванные глаза блеснули драгоценными камнями в свете волшебного пламени и розовых губы (глаза сверкнули в свете «розовых губ»?? Ужасти какие!!)

- Ах, ты проказник! – девушка повалила своего парня на мягкую сочную траву, пытаясь вырвать из рук того фотоаппарат. Под конец Гарри сдался, за что был расстрелян со всех сторон радостной девушкой.
Когда это ему уже надоело, он попросту призвал его назад и в свою очередь расстрелял девушку. <Фильм ужасов просто))>

Я признаюсь тебе кое в чем, но ты должен молчать, как тухлая рыба. \а свежая так и болтает\

глаза, словно лазерные индикаторы (терминатор возвращается)

Еще раз увижу тебя невидимым — из-под земли достану (муа! Какая фраза! Вы только задумайтесь!!!)

и на Гарри уставились два серых глаза, в обрамлении сумеречной радужки. (долго пыталась представить себе этого мутанта, у которого радужка не вокруг зрачка, а "обрамляет" сам глаз)

в этом тебе поможет Гермиона. Я надеюсь, она не оставит тебя в биде(да-да. Я тоже надеюсь, что Гермиона все-таки уважает друзей и в туалете их не бросает)

Вокруг вдруг начало темнеть, а тело вросло в мягкую землю, сознание заметалось, являя корявые, не состыковывающиеся друг с другом картинки. Потом все резко стихло. (наш экстази – самый ядреный экстази в мире!)

Солнце, пресытившись за день, лениво ползло по тротуару, лишь изредка вспыхивая в каком-либо оконце. (представляете фильм ужасов: обожравшееся солнце ползет по тротуару…)

на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры (авторы! я встречаю это уже не в первом фике! хватит писать такую ерунду!!!)

Ремус остался последним из Мародеров, не живым, нет...
(Угу.Не мертвый.Прямо УПЫРЬ какой-то!!!)

можно объяснить, почему Гарри не смог обойти Поттера (А Волан не смог перегнать де-Морта)

Белобрысая голова недовольно поморщилась, она терпеть не могла фамильярства, но тут же пересилила себя и, приняв деланно спокойное выражение, выпорхнула из своей комнаты, точнее уже не голова, а все тело. (Я всегда говорила, что Драко – уникум. Его голова умеет морщиться…что и говорить, потомственный аристократ)

– Ты одна из них. Ты получишь силу...– начал женский голос.
– Какую силу?– быстро спросила девушка.
– Силу... пи пи пи (видимо, название силы очень уж неприличное…пи-пи.-пи…энурез ночной обыкновенный)

Коварный маленький хитрец, скрывающийся под поношенными, целомудренными мантиями. (???)

Люциус лежал с закрытыми глазами, длинные ресницы бросали тень на губы(Длинные ресницы! Веники всех стран – объединяйтесь!)

И тут она заметила, что к ней приближается симпатичный молодой человек. Он был одет, как и она во все черное *гм… а тебе не кажется, Герм, что это дементор? Дракула? Нео? Ван Хелсинг? Назгул?*

Ногная девашки задралась вверх и Драко почувствовал как сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (представили?=)))

Снейп слегка наклонил голову и несколько прядей сползли ему на глаза (...проползли по плечам и, скатившись по спине алхимика, весело унеслись прочь)

общем мой любимый профессор (видимо не совсем восстановив ту кучу кровищи которую потерял у себя в спальне) стал нести какой-то бред про праздношатающихся ночью учеников, про сливочное пиво, трубочное зелье и чью-то мать... У меня сложилось ощущение что он неврубается где и когда находится... через пару минут он заснул... стоя... (во-первых, куча кровищи – зрелище омерзительное! Это уже свернувшаяся, что ли? Бее! И что они сделали с образом Снейпа, гады?! Он что, слон - спать стоя? Или лошадь? Хотя... жеребец - это про него!)

Продвинув новую волну смеха вглубь себя, я выделила место сочуствию (как образно!)

Что можно узнать в туалете?! - продолжала я гнуть свою палку (какую палку она гнёт в туалете? И что там, в самом деле, можно узнать?)

Тех, кто плохо себя вёл, Снейп запугивал из-под своей мантии-невидимки. С одним неродивым первокурсником чуть инфаркт не случился, когда тигровая шишка сама поднялась в воздух и стукнула его по лбу (Севви-шалунишка, привидение с мотором, дикое, но симпатичное!)

Вздохнув, она постучала по стене, и засунула свое прелестное личико в проем двери. (и прищемила свой прелестный носик…)

Вы люди взрослые, шуметь не будете, а быстро доделаете зелье, соберете сумки, запишете домашнее задание: свиток на 3 метра о трансформаторных зельях. Ясно? (О каких-каких зельях? Это курсы юных магов-электриков?)

На него очень повлияло то, что случилось с двумя очень дорогими девушками, и он зверел с каждым днем… (тяжела жизнь сутенера!)

Пока они играли, чёрненький барашек всё время крутился возле них. Ради прикола его решили назвать Севви. Вроде как в честь Северуса Снегга. На удивление он сразу стал откликаться.
Иногда Севви бодал парней. Потом он бегал по гостиной, изредка облизывая Невилла.
В конце концов он свернулся калачиком на одном из кресел и заснул. /баран свернулся калачиком! Мине плохо... а почему не крендельком?\

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец

Джинни решила надеть красное платье под цвет глаз

Это из одного отпадного фанфика на народном переводе. дочитал до второй главы. Больше не смог.

1. И чего это дяди не иметься? - подумал Гарри

2. Снейп косо усмехнулся

3. Старенькое Пежо

4. В таких домах есть еще и вход в дом, - подумал Гарри ( это он в гостях у Снейпа, а сам Снейп еще и в гробу, оказывается, спит)

5. В комнате, а это была прихожая, стояли синие предрассветные сумерки

6. Да, уж лучше спать в гробу, - подумал Гарри ( прямо как Штирлиц, все время думает)

7. На пороге возник высокий темноволосый мужчина с бледными тонкими губами и фанатично горящими угольками глаз.
-О, Люций! - несказанно обрадовался Хвост ( А Люций у нас видимо теперь близнец Севы)

8. Люций растянул губы в улыбке и его зубы сверкнули во мраке комнаты ( новая паста с высоким содержанием фосфора, и Ваши зубы будут светиться в темноте)

9. Угу-угу, - подгонял Гарри Рона, часто кивая головой ( а Гарри, наверно, слегка повредился умом и теперь в разговоре подражает своей сове)


Она вздохнула и закрыла глаза. Это не помогло. Видеть, черт побери, его, сосущим ни в чем не повинную спаржу…
-Правда, Снейп, вы кажется очень довольны вашей спаржей сегодня, - поддразнивала профессора Хуч.
- На самом деле я уже много лет так не развлекался, - ответил он.

Очевидно удовлетворенный ложкой, Снейп зачерпнул суп и поднес ее ко рту.

Джинни и Драко, улыбаясь, под звуки оргазма подошли к алтарю.

Джинни вытерла глаза об рукав.

- Попрошу без пошлости, - попросил без пошлости Сириус.

Снейп бродил по классу, злобно глядя на учеников то одним , то другим глазом, а еще он пристально пялился на котел Невилла. (а сколько глаз у Сева всего???)

Шея цвета прогорклого масла ( это, между прочим, описание любитмой девушки. Ага, и кожа цвета тухлой ливерной колбасы)

Что-то необыкновенное происходило с глазами Гарри, когда тот смотрел на Драко, они прилипли к очкам и затуманились от его дыхания

Разительная перемена, произошедшая с Гермионом, не укрылась от Рона (ну да...была Гермиона, а стал Гермион, как уж не заметить)

Питер сидел под дверью Вольдеморта как секретарь, и чтобы попасть к Волдеморту, надо было дать Петегрю взятку (о как просто-то! А то "ищут пожарные, ищет милиция...")

устало согнувшись над котлом Снейп почувствовал в заде что-то не то (и чье же оно было, это "не то"?)

Пряди волос Снейпа выбивались у него из-за ушей, когда он, взяв их обеими руками, обмотал вокруг шеи Поттера, и это было так интимно, самое волнуующее событие, как волна прокатилась по его тяжелеющему в сладкой истоме тело, содрогающумуся в оргазме, вождалающим Поттера членом (кто на ком стоял, объясните!)

в его руках все само собой вскипало (как же он тогда в туалет ходил, бедный??)

Они сидели и разговаривали. Когда Драко вдруг посмотрел на часы но ничего не сказал. Они с Гарри сидели и разговаривали. И тут пришла Гермиона и удивилась что они сидят и разговаривают (кто-нибудь еще не понял, что ГП и ДМ сидели и разговаривали? А должны тр***ся как кролики!)

Люциус властный, с напором, холодный аристократ (с напором - прямо шланг какой-то)

Гарри медленно развел полы мантии в стороны и показал свою палочку (вроде и не перл, а мысли пошлые в голову лезут)

снеся Снейпа на своем пути, благие намерения покинули голову Гермионы и полетели куда-то ввысь, пока она отдавалась его страстным ласкам

Они молча стояли над могилой Хагрида, который весело смеялся как всегда

ее ноги раздвинулись высвобождая нечто невиданое

он набросился на нее с поцелуями а потом, зарычав, свободными зубами порвал трусики

Парням нравяца такие отвязные как шнурки..(фантазия буксует при попытке представить)

Но Герми не нравились парни потому что они слюнявые.(попахивает горьким первым личным опытом))

Герми хотела взрослого мужчину, лет девятнадцати..(тьфу ты, леший..)

Когда Герми увидела Люциуса Малфоя она сразу захотела его потрогать.(а вдруг ненастоящий?)

Ты должна поехать на этот бал и спасти Англию! ("Я спасу тебя, Франция!")

Люциус Малфой похож на нашу Герми одним местом..директор не договорил.(неприлично ржет..бедный, бедный Люц..)

Она сильнее Малфоя потому что не умеет зарабатывать -гордо сказал Дамблдор..(Дед тронулся, господа заседатели..)

Когда он думал, что может держать себя в руках, и скреплял сердце мыслями, зажимая руками раны, другая трещина бежала по кровоточащему органу от очередной ее улыбки, взгляда, смеха. (о чем это???)

Он не выглядел умиротворенным душевнобольным, как закат.(закат вообще вызывает разные ассоциации...)

- В постели ты, конечно, бог, - признала Джинни. - Но в жизни – полный мудак. (милая девочка...)

Северус аппарировал к воротам Хогвартса. С минуту он стоял в замешательстве. Ему помнилось, что аппарация вблизи замка была запрещена. (его всё время заносит в разные места!)

— Рон, понимаешь мой муж уже не хорек. (он теперь черепашка-ниндзя)

Дамблдора всегда удивляло, что Северус с его-то умом заботится о таких мелочах как внешность. (крутится целыми днями перед зеркалом, волосы завивает...)

Директор улыбнулся Северусу, и как маленького ребёнка погладил по голове.
Для Грозы Подземелий подобная ласка была неожиданно, что мужчина к своему страху, так ужасно смутился (Дамбалдор медленно впадал в маразм... и автор с ним)

Гарри долго не позволял себе плакать надо концом Сириуса

Они как всегда притащились в Большой зал, натаскали столов, накрыли их и расселись.(оказывается, каждый день учителя таскают в зал столы и садятся на них!)

в этот момент часы прибили полночь («Жестокие часики…»)

черный волосы раскиданы то тут то там по его мужественной спине («и это автор находит сексуальным?!»)

Непохоже на него» - подумал Гарри, оглядев бледное лицо своего дальнего врага. (Враг дальний, видятся редко. Гадай теперь – похож, не похож…)

После ужина Рон и Гермиона подозвали первокурсников. - Гриффиндор, пошлите в гостиную! (И Гриффиндор послал…)

Скоро Слизнорт поймёт, что Гарри не так сведущ в зельеварении, как своя мать… (Твою мать…)

Его отец был оленем а его друзья тоже были Мародеры

Рон, поскрипывая пушистым фиолетовым пером, стал пытать Гарри каверзными вопросами.
-Ты рассказывал мне, что решил не встречаться с ней, а, Гарри? – ехидно поинтересовался он, после того, как застукал Поттера со своей сестрой, целующихся в пустой гриффиндорской гостиной. Гарри промычал в ответ:
- Ну.. Рон, я..
Рон махнул рукой, зачеркнув ошибку в своём свитке.
- Не отвечай, если не хочешь. Я понимаю… (Конец пытки. Даже Волан-де-Морт так не измывался над бедным Поттером…)

«Куда пойти? В спальню? Там мне место!» - решила она, но затем передумала. («Не там мне место!»)

Гермиона была в абсолютном повиновении. Она стояла как вкопанная, ждав с замиранием сердца следующих действий юноши. (Он ее вкопав, она замирав и ждав – не ев, не пив и не спав. М-да-ф…)

Гермиона уже была готова наложить на себя руки, как дверь отворилась, и на пороге появился Снейп, тот самый Упивающийся смертью, который лишил ее девственности, тот самый злобный преподаватель Хогвартса и тот самый шпион Дамблдора. Последний факт разозлил Гермиону больше всего.(да хрен с ней, с девственностью…А вот шпионить и правда нехорошо. Даже в нашу пользу)

И мир зашатался, исчезло несколько стульев и огромный директорский стол. (Оцените масштабы катастрофы!)

Глаза Снейпа раздвоились от удивления

пронесся Снейп, дыша лондонскими туманами и ароматами Огневиски ("Дыша духами и туманами", ыыыы...мой моск!!!!)

Северус в это время чувствовал себя Евой, которую оплел змей-искуситель (прааативный )

Снейп заворчал и кончил.

Северус отпихнул ногой брюки и обвился вокруг любовника. (змеевиднее, Северус, змеевиднее!)

Полный гнев и ревность наступила на меня в тот же момент (ппц, причём тоже полный)

Из-за толпы вышла Луна Лавгуд в желтом платье, обделанное золотым бисером (моя рыдаль)

Только завернув за угол она врезается во что-то большое и мягкое, подняв голову она видит Дамблдора (временно заменяющего матрац, очевидно…)

У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой:
-Украли мантию-невидимку.Значт кто-то видимый.
Рон:
-Раз видимый, значит слизеринец.
Гермиона:
-Раз слизиринец, значит Малфой.
Все вместе:
-Пошли разбираться!!!
Пошли они, отловили Малфоя и отколошматили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал всех 4 к себе на разбирательство:
-Итак, Поттер, как вы все это объясните?
-Понимаете профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну мы и подумали: раз мантию невидимку-значит видимый, раз видимый-значит слизеринец, раз слизеринец-значит Малфой.
-Хм... Интересная логика,-фыркнул Снейп,-Ждите меня здесь.
Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках.
-Раз вы такие умные, то скажите, что в коробке.
Гарри:
-Коробка квадратная.
Рон:
-Если квадратная, то внутри что-то круглое.
Гермиона:
-Если круглое, значит оранжевое.
Все вместе:
-Апельсин!!!
Снейп достает из коробки апельсин.
-Драко, отдайте мантию Поттеру.

***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!
***
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...
• ***
В Седьмой Книге выясниться что:
• на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
• что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
• что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
• что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
• что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
• Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***
Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

* * *
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
* * *
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
* * *
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
* * *
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
* * *
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!
* * *
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

Хороший комментарий усиливает "эффект" перла или цитаты в несколько раз...))
______________________________________________________

В институте ядерной физики в результате мутации появился новый, более мощный директор института ядерной физики.

Чубайс ковырялся в розетке голыми руками, но ток побоялся ударить своего властелина.

Одна голова - хорошо, а две - мутант.

Не спеши, а то... успеешь!

Кто поспел, того и съели.

Мы и ухом не моргнули.

Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все прйдет!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Милые дети - цветы жизни, злые старухи - кактусы смерти!

Возьми коня за рога!

Слово не воробей, на голову не на***т!

В темноте все кошки се**т!

Билл - гей. Тсс...

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк…

Добро всегда побеждает зло, поэтому кто победил — тот и есть добро

Разрешается провоз пяти килограммов кота.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор…

Бирхофф и Меллер вырвались в штрафную совершенно вдвоем

"слюшай,вкусный шаурма и теплый шапка лючше,чем адын апасный бэздомный сабака,да?"

Национализм - это, когда лицо одной национальности видит в лице другой
национальности морду.

Как правило, в историю попадают вперед ногами.

Если не видишь выхода, не входи.

Чтобы найти площадь Маркса, надо длину Маркса умножить на ширину Маркса(<----а вот это молная чушь...любой образованый человек знает, что, чтобы найти площадь Маркса, надо взять интеграл по поверхности)

Если хочешь навредить человечеству, изобрети эликсир бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.

Меняю браузер на маузер.

Беседуют два друга-киллера,
Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
-Да ты чё, Витёк! Ты ж братан, я тебя бесплатно шлёпну.

Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- …. разархивируйте пожалуйста.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Американцам только повод дай, чтобы "мир спасти". ©Ultimus

Днище – день в Антарктиде
ШумаХер – человек, любящий тишину.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает

У селян есть своя классификация нежити, состоящая из трёх пунктов: "вупырь", "вомпэр" и "шось такэ зубасто"

Это оно, конечно, ежели что как, не потому, что дескать мол и не что иное, как вообще, потому как случись что - вот тебе и пожалуйста...

Скажите пожалуйста по-вашему мнению синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эффузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора???

Хорошо там, где нас нет, а вы ещё не верите-тогда мы идём к вам!

Знание - сила. А сила есть - ума не надо

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно

Заставь Христа богу молиться

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

Чем дальше в лес, тем ну его на хрен...

Я Вас любил - деревья гнулись

Скандал! Террористы захватили автобус... С ОМОНОВЦАМИ

Объявление. Вместо матча по хоккею с мячом, решено провести матч по футболу с шайбой. Администрация бассейна

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Один мой знакомый сын ...

Она еще несовращеннолетняя

Береги честь смолоду, коли рожа крива.
____________________________________________

Я предположил, что это должно быть смешно, поэтому и выкладываю тут:

Это был Сами-Знаете-Мать-Его-Кто!!!
Wit beyond measure is man’s greatest treasure
Toujours pur
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Добавлено (29.10.2007, 10:24)
---------------------------------------------

Разговор по телефону:
- Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань! Снова:
- Ты чего?
- Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! :D :D :D :D

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их
что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне
давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в
прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от
столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если
фамилия князя была Коротконогий).

Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела..

— Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Попробуйте в горах кринуть: попрошу меня не оскорблять!
И послушайте эхо... :D :D

Из разряда опечаток:
Мужчина и женщина имеют РАВНЫЕ права и свободы и РАЗНЫЕ возможности их реализации (статья 19, Конституция РФ)

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки, чай, кофе...! :D :D
________________________________________________________________________________
Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное?

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими?

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше
%) %) %) %)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр..